domingo, 5 de diciembre de 2010

El Paseo - Federico Moccia

Quedamos en la librería, le dije, y me puse a esperar recorriendo las estanterías. Pensé que me había equivocado, le había comprado este libro por su cumple y he acabado leyéndolo yo primero (es corto, se lee rápido). Me dí cuenta de que la memoria me había fallado, confundí Federico Moccia con Paolo Giordano, del primero me había leído un libro horrible (A tres metros sobre el cielo), libro que sin embargo regalé a la hija adolescente de una prima; del segundo un libro que me llegó al alma y que recomiendo encarecidamente (La soledad de los números primos).

Ahora que lo he leído sé que he acertado, no se parece en nada al libro que tenía como referencia de este autor, y me alegro. Está escrito desde el corazón y eso dice mucho. Habla de un paseo que Federico se imagina que disfruta con su padre (ya fallecido), y sé que le gustará por eso, por todo lo que le dice a su padre y que le gustaría haberle dicho.

"Ahora me observa serio, con una sonrisa disgustada pero sereno. Y yo permanezco en silencio por unos instantes. Después, decido abrirme, hablarle.
- Me siento traicionado por la vida. No debería transcurrir así. No sin darme el tiempo que necesito..., para tí, para mí, para poder seguir hablándote...
Él sonríe y me apoya una mano en el hombro.
-¿Qué más querías decirme? No siempre es preciso hablar para decir algo. Y tú me has dicho muchas cosas...
- Sí, lo sé. Pero me gustaría no tener dudas."

sábado, 27 de noviembre de 2010

El Ruletista - Mircea Cartarescu

La suerte existe, y no solo lo digo porque en el relato que acabo de leer sea un personaje más, siempre ausente, sino porque he tenido la suerte de encontrarlo, al azar, y de leerlo. Ha sido como un viaje corto (62 páginas) a las profundidades de Rumanía, solo para poder mirar por unos momentos a través de una ventana y sentirte conmovida por lo que ves.

"Prohibido durante años en Rumanía por lo explícito de su argumento, El Ruletista constituye unos de los más brillantes hitos narrativos de la reciente literatura europea. Esta pieza, tran breve como intensa, narra la improbable historia de un hombre al que nunca le ha sonreído la suerte, un desarraigado que sorprendentemente hace fortuna participando en letales sesiones de ruleta rusa. Multitudes enfervorecidas, presas del morbo, guardan cola para participar en las ceremonias de muerte y redención en que se convierten sus apariciones, y que dan paso a la histeria colectiva. Un escritor moribundo que conoció al Ruletista en su juventud intenta explicar cómo ese hombre insulso termina convirtiéndose en alguien inmortal y aparentemente inexpugnable, cuando en realidad en él solo anida el más desesperado espíritu de la autodestrucción".

Un libro que os recomiendo comprar (9,5 €), creo que es de los que se relee con el tiempo. Corto pero intenso.

domingo, 21 de noviembre de 2010

La impresión que doy

Hace poco una persona me dijo que viendo mi perfil en facebook se desprendía que estaba más salida que el pico de una plancha, a lo que añadió que también visto de una manera provocativa. ¿En serio doy esa impresión? Le contesté. Nada más lejos de mi intención, pero parece ser que ese comentario cayó en mi cerebro que debe de estar hueco porque ha hecho eco y no hace más que repetirse. ¿En serio doy esa impresión?. Debe de ser por las fotos "eróticas", yo prefiero pensar que son sensuales, que subo a menudo. Así que como soy medio borrega he empezado a plasmar pensamientos más profundos en el face. De la otra mitad, lo siento amigo, pero no puedo cambiar mi forma de vestir, me siento cómoda así y eso está por encima de todo.

De todos modos, él me ve así, pero otras personas me ven diferente. Sin ir más lejos esta semana me han vuelto a recordar que soy una viejuna, que ya no salgo....mmmm, pienso, una viejuna que se viste de manera provocativa y que está más salida que el pico de una plancha....madre mía!!! Cómo remonto yo esto!!

Y en esto estaba yo pensando cuando me estaba maquillando esta mañana (creo que el hecho de estar enfrente del espejo y mirarme fijamente ha ayudado un poco), cuando he ido hilando pensamientos y me he dado cuenta de que cuando los niños son pequeños nos empeñamos en que se integren en el grupo, que jueguen con otros niños e imiten sus comportamientos, para luego en la adolescencia pretender que hagan todo lo contrario, que sepan diferenciarse del grupo y no hacer lo que hacen los demás, que no sean borregos....¿Cómo si toda la vida les hemos enseñado lo contrario?

No creas amigo que tu impresión sobre mi ha caído en saco roto, me gusta que me digan lo que piensan de mí a la cara, aunque no se corresponda con la realidad. Y para celebrarlo voy a subir al post una bonita foto nada provocativa ;)

sábado, 20 de noviembre de 2010

2' vs 2h

No más 2'!!!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Y solo iba a por una piedra

Salgo sola a comprar una piedra para las tortugas. Camino callada y abro mis oidos, me divierto enlazando conversaciones. Llego a la tienda, un chiguagua cuesta lo mismo que un portátil (ando mirando uno, el viejo me ha petado), - que vida más relativa -, vuelvo a casa cruzando un parking, tres coches me paran para preguntar lo mismo ¿vas a sacar el coche? (No. Parece ser que solo se puede caminar por un parking si vas a coger o dejar el coche).

Atravieso el Parque del Ebro, ni un alma, y enfilo la Pasarela. Se acerca un grupo de hombres desperdigado, es una despedida, los tres primeros me dicen que los dos siguientes son los peligrosos. Los dos siguientes vienen con pegatina en la frente y oliendo a alcohol que te mueres. Paso de ellos. Todavía queda uno, los otros cinco le jalean para que me diga algo "Oooooscar" (qué horror!!), viene distraido con el móvil en la mano y me dice "Estoy mandando un mensaje a la mujer....le voy a decir que estoy con una chica guapa" (por favor, si ni siquiera me he parado, ni les he dicho nada,.....¿qué les pasa a los hombres?.... Señores de Central Lechera Asturiana, extiendan el uso del bromuro).

Por fin llego a casa. Vaya caminito.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

El poeta y la mujer imperfecta

Érase una vez un poeta que quiso ser soldado. Esculpió su cuerpo y mente en busca de la perfección y se creó, a base de tiempo, una coraza hecha de radicalidad y dureza que le protegía del resto.

Un buen día el poeta se topó con una mujer imperfecta. Se sintió vulnerable porque esa mujer, que no entraba en sus esquemas, le miraba como si pudiera verle por dentro. No había coraza suficientemente gruesa para no ver su alma de poeta.

Huyó sintiéndose herido, sabiendo que la mujer imperfecta le había reconocido.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Los otros

"Hoy me he encontrado con una tipa bastante idiota. No es la primera vez, me he encontrado con idiotas en unas cuantas ocasiones a lo largo de mi vida, pero esta me ha tocado las narices especialmente. Y lo ha hecho porque he reconocido un tipo de comportamiento que tengo bastante localizado. Se trata de la estrategia que llevan a cabo las personas extremadamente inseguras. Esta ella con dos tipos y llego yo a saludar a uno de ellos. Entonces, ella me clava los ojos en cada tramo de mi cuerpo, se pone la mano tapando su boca y le habla al oído al tercero en cuestión mientras yo hablo con el primero en cuestión. Acto seguido, ambos sueltan una carcajada y ella vuelve a mirarme. No quiero ser mal pensada, pero me da que se ha reído de mí. También puede ser que se haya acordado de un gran chiste justo en ese momento, pero ya lo dudo.

¿Cómo solucionar mi inseguridad? Haciendo que sea otro el que se sienta inseguro. ¿Cómo solucionar mi culpabilidad? Haciendo que sea el otro el que se sienta culpable. ¿Cómo solucionar mi mala leche? Es de libro, pero lo peor de todo es que le ha salido bien. Yo, inmediatamente, me he sentido muy vulnerable. Y no era tanto que me importara qué decía exáctamente de mí, sino tener cerca a alguien que te salpica con sus miserias en vez de solucionarlas. Pero bueno, no pretendo utilizar este espacio para poner a parir a esta idiota, insegura, acomplejada y arrogante, no, Dios me libre de dedicarme a insultar a los imbéciles. Es fácil buscar la complicidad de tu entorno para ponerte por encima de quien te provoca inseguridad (que es exáctamente lo que estoy haciendo yo ahora). Incluso existen relaciones basadas justo en esto. Yo te apoyo en tus mezquindades a cambio de que tú me apoyes en las mías. Son relaciones infantiles, adolescentes, no adultas. De hecho, muchas de estas inseguridades vienen arrastradas desde la infancia. La niña más insegura de mi clase aprovechaba cualquier ocasión para reírse de mí delante de mis compañeros. ¡Pero es que teníamos 10 años!

Quizá por este tipo de memorias traumáticas, a mí una de las cosas que más miedo me da en el mundo son los demás (la otra cosa soy yo misma). ¿Por qué nos tenemos miedo? Tenemos miedo a que nos descubran; a que nos desmonten el personaje que tanto nos ha costado construir. Tenemos miedo al rechazo; a quedarnos solos. Y tenemos miedo a que nos transformen en actitudes que en el fondo no queremos cambiar. Vivimos como si fueran los otros los que deciden si valemos la pena, los que deciden cómo somos o quiénes somos. Y esto sólo te puede ocurrir si tú mismo no sabes quién eres. ¿Pero quién lo sabe? ¿Quién tiene estas certezas sobre sí mismo? Probablemente todos las tengamos; puede que estemos tan distrídos en nuestra realidad aparente, que la realidad esencial permanezca dormida mientras no intentemos despertarla. Hasta entonces, nos sentiremos amenazados por los demás, sin saber que los demás siempre estuvieron tan asustados como nosotros. Y me despido con unas palabras para esta chica que se ha reído hoy de mí: puede que me hayas fastidiado la mañana, pero me has solucionado una columna. Estamos en paz." Bárbara Alpuente

lunes, 1 de noviembre de 2010

E-book vs Treebook

Lo mio con los libros es enfermizo, quiero leerlos todos, arranco las páginas de las revistas que recomiendan alguno, entro en una librería y no sé cual elegir, me los llevaría todos, si no fuera por su elevadísimo precio. Esta semana he leído un artículo que hablaba de los e-book con testimonios de gente que alababa su grandísima capacidad (caben cientos de libros en formato PDF en una tarjeta monda y lironda), su ligereza, no dañan la vista, casi no consumen batería, etc....Amazon ya vende más libros en digital que en papel.

Y reconozco que me ha picado la curiosidad ¿sería capaz de leer en este nuevo formato? No voy a renegar de ello como hice con facebook, que ya he escarmentado (no hay más que ver mi perfil, actualizado al minuto - reconozco que estoy enganchada), pero muchas ventajas tiene que tener para compensar el tacto del papel, las ilustraciones (en este punto seguro que ganan en calidad), el subrayar una frase que te llega al alma, el poder dejar un marcalibros (en mi caso utilizo postales que luego dejo dentro, como señas de identidad).

Miro la librería del salón, mi mesilla, el bolso, el rincón de la cocina...siempre con libros, y pienso "Los tiempos cambian, seguiré siendo la última en hacerlo".

jueves, 14 de octubre de 2010

La hija de Robert Poste - Stella Gibbons

No lo leais, así sin preámbulos, no merece la pena. Aun así, si alguien quiere leerlo que me lo pida, que se lo presto.

La contraportada reza "Ganadora del Prix Femina-Vie Hereuse en 1933, y mítico long-seller, La hija de Robert Poste está considerada la novela cómica más perfecta de la literatura inglesa del XX. Brutalmente divertida, dotada de un ingenio irreverente..." JA! (primera y única expresión de comicidad que sale de mi boca). Lo que hacen las editoriales con tal de vender!!! Vale, acepto que es muy relativo eso de que a algunos nos haga reir algo y a otros nos parezca una auténtica bobada, pero es que yo soy un público muy bueno!!!....si me rio hasta de los chistes del canal infantil de larioja.com!!! (tengo testigos de ello. Preguntad a Luismi Cámara).

En fin, que será que llevo mucho tiempo sin encontrar un buen libro,.....y pensar que todavía no he terminado "Los detectives salvajes" de Roberto Bolaño....uff!!!

domingo, 10 de octubre de 2010

Afortunada

Hoy me siento "Afortunada", como el personaje del libro "Historia de una gaviota y del gato que le enseñó a volar" de Luis Sepúlveda (lectura que recomiendo), después de todo lo que he visto y oído últimamente...me siento afortunada.

Afortunada de tener las ideas claras (más o menos), de verme apoyada, de sentir un amor incondicional, el de Marcos y Sofía, cuyas cabecitas no entienden de malos momentos, de tensión, de estrés, ellos siempre están ahí, y me quieren solo por el hecho de que soy su madre.... (ya ves tú).

Veo que me voy cumpliendo deseos (nótese el "me"), que las partículas van sedimentando poco a poco después de que la baticao haya pasado por mi vida dejando a su paso un torbellino de ideas y sentimientos,... que la calma vuelve a mi vida.

Tengo ganas de dejarme llevar, como cuando te subes a un tiovivo y dejas caer los pies, sueltas las manos, cierras los ojos y sientes el viento en la cara....sientes que vuelas...

domingo, 3 de octubre de 2010

No suelo escribir mucho en el blog, cuando lo abrí puse en la descripción "Pensamientos de una mujer", y me estoy dando cuenta de que más bien debería haber puesto "Sentimientos de una mujer", porque al fin y al cabo lo uso para eso, para dar rienda suelta a mis sentimientos, a instancias de saber que todo el mundo puede ver cómo eres por dentro...

Hoy estoy ansiosa, como cuando tomas una decisión y quieres ver los resultados ya (que es mi caso), así estoy hoy, mordiéndome las uñas, dándo vueltas por la casa, nerviosa.

Muchos de vosotros ya lo sabréis, otros os enteraréis por este blog, he decidido echar el freno de mano (tras probar con levantar el pie del acelerador e ir frenando, al final he tenido que frenar en seco). He pedido una excedencia de un año en el trabajo para descansar, así que a partir del 1 de enero empieza mi año sabático.

¿Qué voy a hacer?.....NADA....soltar presión, dejar pasa el tiempo, volver a mi cueva, descansar, cuidar a mi familia, cuidarme yo, desestresarme, hacer deporte, dar rienda suelta a mi parte creativa que desde hace años está aparcada por no tener tiempo más que para trabajar...

Quiero sentir el tedio más profundo que me haga replantearme mi estilo de vida. Vaciarme por dentro y reinventarme. Sacar toda la energía negativa que ahora me transmite esa parte de mi vida (la laboral), y evitar que salpique a esa otra parte de mi vida (la familiar).

La foto que acompaña este post tiene mucho significado. No ha sido facil tomar la decisión, han sido meses de meditación, de valoración de pros y contras, de preparación para las consecuencias en mi entorno,... y hoy lanzo el post, tapándome la cara, pero hablando desde el corazón.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Comer leyendo

Es uno de mis vicios confesables, comer sola en casa leyendo. Consecuencia de tantos años de incompatibilidad de horarios, ahora lo necesito, ahora la gente me molesta mientras como, no necesito que me den conversación y mucho menos tener que darla, prefiero coger cualquier revista y/o periódico y echarle un vistazo. Leer en casa.

Hoy sin ir más lejos me he reconciliado con Juan Manuel de Prada (yo que me he declarado "Animal de compañía", dejé de leerle por carca y pesado) pero hoy me ha tocado la fibra con su artículo "Suicidio", será que estoy más sensible que de costumbre y quiero creer y tener fe en la otra vida.

Pero lo mejor ha sido la entradilla de la entrevista a Toni Nadal escrita por Fernando Goitia: "Humildad, trabajo, exigencia, disciplina, autocrítica, ilusión...." Viene bien de vez en cuando que alguien te recuerde esas palabras. Para mi por lo menos, en estos momentos, son como un bálsamo. ¡Qué dificil es ser autocrítico con un mismo! Sin hablar de no perder la ilusión....

domingo, 29 de agosto de 2010

Blogueras

De profesión bloguera....¡¡¡cómo!!!??? dije yo con la revista de moda en la mano (sí, sí, habéis leído bien, ahora me ha dado por leer revistas de moda e iniciarme en el arte de saber cual es el MUST de la temporada para ser una chica IN, perdón ahora se lleva el IT, ....y demás sandeces, sin llegar al nivel de Cosmopolitan que me parece denigrante). En fin, que si estais pensando en haceros una carrera de 5 años con la esperanza de poder ser columnistas de un algún periódico de provincias, que tengais en cuenta que cualquiera puede escribir bobadas en un blog (léase este ejemplo), y ser leída por más gente que en el Financial Times (eo,....eo,...¿hay nadie ahí?...No!...bien, sigamos).

El caso más flagrante es el de Tavi Gevinson (tavi-thenewgirlintown.blogspot.com), que con 13 años (empezó a escribir su blog con 11) no solo critica a los diseñadores (llegó a publicar un vídeo en el que explicaba a gente que le doblaba la edad por qué tenían que votar a Obama), sino que es patrocinada e invitada a las mejores FRONT ROWS.

Y estaba yo en la ducha pensando en todo esto (no sé qué tiene el agua caliente que me abre la mente y me hace pensar en chorradas como ésta), cuando me he preguntado "¿y qué hacía yo con 13 años?...si todavía no había besado a nadie!! (nótese que no he puesto que todavía nadie me había besado....ya me conocéis, cuando quiero algo no espero a que venga, voy directa a buscarlo...como esas medias rojas que con un short camel serán lo MUST de lo MUST este otoño...) Fin.

domingo, 25 de julio de 2010

No quiero vivir como una paloma

Hoy he leido un artículo viejo de "Nadie es perfecto" (no os diré dónde para no empañar la imagen de mujer superfashion que me estoy creando a base de tanta foto chula), y que paso a plagiar casi en su totalidad.

"Las palomas se dedican sólo a comer, aparearse y esperar, o al menos eso parece. Quizás las subestime. Puede que, en su aparente instrascendencia, escondan reflexiones filosóficas como: "¿Por qué nacemos las palomas?, ¿somos las palomas realmente los seres más evolucionados del mundo? ¿hay otros mundos más allá de este tejado? ¿qué utilidad tiene la existencia de esos llamados humanos que actúan con tanta superioridad?" Y entonces he pensado que a veces, los hombres y las mujeres del mundo estamos viviendo como si fuéramos palomas. Comer, dormir y aparearnos, (unos más que otros). Y esto es triste. Pero lo que realmente nos diferencia de los animales es que el ser humano, supuestamente, está en permanente evolución y los animales ya han evolucionado todo lo que tenían que evolucionar. Me refiero a que utilizamos un 5% de nuestra capacidad, nada más, o sea, que lo lógico sería que ese porcentaje se fuera ampliando. Imagino que estamos vivos para seguir evolucionando en dirección a nuestras fronteras. Por eso, es todavía más triste vivir como una paloma, porque si no, la conclusión es que en comparación, la paloma está más evolucionada que nosotros porque ha explotado todas las posibilidades, mientras que nosotros vivimos muy por debajo de ellas. Pero existen momentos de estancamiento vital en los que olvidamos que nuestras infinitas capacidades están esperando a ser despertadas por nuestros sentidos. Son momentos en los que dejamos de navegar por los pliegues de nuestro cerebro en busca de estímulos y aprendizaje, y nos dedicamos a recorrer los mismos circuitos una y otra vez, repitiendo el esquema rutinario mientras escuchamos el mismo discurso interior que el día antes. Vivir sobreviviendo, nada más, picotear el tiempo de vez en cuando y ver pasar la vida desde el tejadillo."

Pues bien, yo estoy viviendo en ese "estancamiento vital" que pienso dejar para pasar de vivir como un paloma. Hay veces que una está en un momento de su vida en el que le parece que todo mensaje va dirigido a ella, cualquier anuncio, cualquier artículo conecta con tu estado de ánimo y te piensas que lo han escrito para tí. Así estoy yo. Me siento como el "tarjet" de cualquier anuncio, como el "público objetivo" de artículos como éste....me identifico aun sabiendo que no es verdad. Espero que sea pasajero, que este roll de Carrie Bradshaw se me pase, más que nada porque no pude ni pasar de la segunda temporada. No va conmigo.

lunes, 19 de julio de 2010

El equilibrio imperfecto

Aviso, me voy a poner trascendental....últimamente me estoy convenciendo de que la decisión que por fin he tomado es la correcta, no hago más que contárselo a los más allegados en un intento por reafirmarlo y autoconvencerme (buena táctica, que realmente funciona - la gente acaba diciendote lo que quieres oir...total como no es su vida!!!)...pero se agradece.

Siento que he quemado una etapa de mi vida, y en lugar de apenarme, me siento bien, voy a tirar la casa por la ventana en época de crisis y ale!! a contar los días que faltan para el día D.

No es fácil tomar decisiones drásticas, de hecho la mía está muy meditada desde hace meses (por no decir más de un año), pero cuando en el fondo sabes que tarde o temprano esa decisión te espera y no se va, es una bobada posponerla. Yo he esperado el momento y cuando he sentido que ya esa espera me estaba quemando por dentro, me he armado de valor, y de apoyo (fundamental), y me he lanzado.

Espero que esto sea madurar. No sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero....y de hecho en el fondo lo que busco es un cambio. Pensar que voy a hacer lo mismo el resto de mi vida me horroriza. En realidad siento que estoy en un punto de equilibro imperfecto...¿os acordais - cóncavo o convexo?....

sábado, 12 de junio de 2010

Madrid 2010

Madrid me engulle y yo me dejo llevar. Necesito resetear el cerebro, me cansa mi discurso de mujer estresada así que abro mis sentidos y me empapo de Madrid, de su lluvia....¿los mejores momentos?:
.- La laaarga conversación que mantuvimos la primera noche Luismi y yo salpicada de cañas y tapas.
.- Las más de dos horas de silencio y deleite visual del Museo del Prado con el descubrimiento del cuadro "Los hijos del pintor en el salón francés" (1874) de Mariano Fortuny.
.- El bar "Venencia" (c/ Echegaray), me transportó a mi bar favorito de Sanlucar de Barrameda.
.- La mañana en la Feria del libro...con regalo incluido.
.- El pub "Areia" (c/ Hortaleza, 92) el mejor chill-out, y los mojitos que nos tomamos....impresionante. www.areiachillout.com
.- El "Mercado de Fuencarral"...por poco no salgo y quemo la VISA, me encantó.
.- El paseo por la calle Espiritu Santo
.- Los piropos de los madrileños
.- Las siestas...

Lástima no ver a un amigo, pero fue imposible.

lunes, 17 de mayo de 2010

La maravillosa vida breve de Óscar Wao (Junot Díaz)

Todo empezó con otro Pulitzer, "La Carretera" (Cormac McCarthy), me lo recomendó mi hermano Enrique (el mayor amante de la lectura que conozco) y me gustó. El caso es que cada año busco al ganador del apartado de narrativa, y me llamó la atención que en 2008 se lo dieran a una primera novela, y más me llamó la atención el largo y extraño título "La maravillosa vida breve de Óscar Wao. Lo compré, y lo he tenido encima de la mesilla meses, anteponiendo siempre otros libros, hasta que hace unos días abrí sus páginas y ya no puede parar.

Querido Junot Díaz,

Nunca leerás estas palabras ya que nunca etiqueto nada (ni fotos en facebook, ni post en Blogger...hasta ahí llego), pero permíteme que te tutee y que te diga que me ha encantado tu libro, has creado un personaje (Oscar) desastroso pero conmovedor, patético pero adorable, has conseguido mediante una narración divertida a todas luces, que siga a una saga dominicana maldita por el fukú. Que me ria con vocablos como rapar, jevita, broder, fuquin (spanglish del peor)...pero sobre todo has conseguido abrir mis ojos a una realidad horrible como fue la época del dictador Trujillo, y siempre con una sonrisa....qué buen sentido del humor tienes!!!

Mis más sinceras felicitaciones, prometo seguir tu producción literaria y recomendaré tu libro a todo el que quiera leerlo. Merece la pena.

lunes, 19 de abril de 2010

Añoro...

Añoro los días en los que mi mundo giraba en torno a un solo punto, en el que todo mi tiempo era para ellos. Añoro los tiempos en los que era una inconsciente y solo tenía ojos para él, para ellos. Ahora el centro de mi sistema solar se ha desplazado, y aunque intento que los planetas no se muevan, que se queden quietos, no lo consigo.
Añoro los tiempos en los que vivíamos pensando solo en nosotros, en los que vivíamos en ese mundo construído desde hacía mucho tiempo a base de cartas, llamadas, visitas, besos y abrazos.
Ahora solo siento que cada vez es más dificil capear el temporal, que cada vez es más dificil mantener esa unión, por lo menos con tanta intensidad como antes, que cada vez son más los elementos que interfieren.
Pero aun con todo, en el fondo sé que el camino que iniciamos hace tiempo es el correcto, y ahí sigo pasito a pasito, siguiendo la senda, aunque muchas veces me olvide de que estáis a mi lado.
Gracias por esa cuerda que tengo atada al pie, y de la que tiráis cada vez que veis que me elevo para volver a bajarme a tierra.

miércoles, 7 de abril de 2010

Vestida de culé

Mira que no soy muy futbolera, y que si tuviera que defender un equipo lo haría con el Athletic Club de Bilbao (ni con la mitad de intensidad que mis amigas que son capaces de ir a su propia boda con la camiseta del equipo), pero después de ver los 4 golazos de Messi ayer ante el Arsenal, una no puede más que quitarse el sombrero,.....bueno, en mi caso el vestido, que inconscientemente (o influida por alguien, nunca se sabe) me he puesto esta mañana.

El caso es que no me había dado cuenta de que tiene los colores del Barça hasta que me lo ha dicho un compañero culé. Prometo llevarlo el día después de que este equipo levante la copa de la Champions en el Bernabeu, a sabiendas de que no habrá abrazos suficientes para consolar a Jesulín (compañero de fatigas diarias).

lunes, 29 de marzo de 2010

Friends for ever

Queridas amigas,

Tras muchos años de amistad me he dado cuenta de que aunque estemos muy separadas en el tiempo y la distancia, aunque nuestras vidas se parezcan como un huevo a una castaña, cada vez que nos juntamos somos la hostia!!! (como dirían en Bilbao).


Parece que seguimos las conversaciones de hace 10 minutos, nos reímos hasta llorar y pensamos lo mismo con solo mirarnos. Después de la noche del sábado, nos puede pasar cualquier cosa, eso sí, seguiremos queriéndonos igual, seguiremos recordando nuestros tiempos de instituto, nuestras salidas nocturnas, nuestros errores.... y que sigamos muchos años más.


Las amigas de verdad se cuentan con los dedos de una mano (Cris, Arantza, Marta, Jasone y Leti)

jueves, 18 de marzo de 2010

A la espera de algo

Desde hace días tengo la sensación de estar esperando algo, y no sé qué es, como si estuviera esperando a que llegase una fecha en concreto para ver a alguien, o irme a algún sitio, .....y es una sensación molesta, porque sé positivamente que no tengo nada en mente, que no voy a hacer nada en especial, pero ahí está esa desazón, ....y no se va.

domingo, 14 de marzo de 2010

Tal como eramos

"The way we were" (Sydney Pollack - 1973), una de mis peliculas favoritas. Ayer la ví, después de muchos años, y sigue emocionándome como siempre, acabé llorando a raudales.

Romántica, comprometida, impresionante como sus dos personajes Katie Morosky (Barbara Streisand) y Hubbell Gardner (Robert Redford), es capaz de hacerte pensar, reir, llorar....


Hay una escena en la que ella le dice a él "Quiero que nos queramos como antes".......¡Qué dificil Katie! Yo nací un año después de que rodarais la pelicula y todo sigue igual, es igual de dificil quererse siempre, es inerente al ser humano, o por lo menos en la sociedad en la que vivimos ahora sí lo es, no sé si en 1973 las cosas eran diferentes, pero ahora te aseguro que hay que querer quererse para poder quererse.

Katie, Katie, me encanta como eres, demasiado seria como te dice Hubbell, pero intensa, segura de ti misma, buena perdedora como dices en la siguiente escena

Hubbell Gardner: You never give up, do you?
Katie Morosky Gardner
: Only when I'm absolutely forced to. But I'm a very good loser...
Hubbell Gardner: Better than I am.
Katie Morosky Gardner
: Well, I've had... more practice.


Creo que me gustas tanto porque en cierta manera me veo reflejada en tí. Hay cosas en las que nos parecemos....demasiadas...

The way we were

sábado, 13 de marzo de 2010

La verdad

La verdad (Fangoria)

Lo que me dijiste tú, fue por lo que digo yo
que te ha contado alguien.
Y te juro que no sé, si creer o no creer,
todo puede ser tan relativo.

Y no me importa nada, distorsionar la realidad
y que me acusen de vender y comprar....

La verdad,
que más da, donde está la verdad.
Y será o no será, la verdad,
que más da, quien la tiene y donde está.

La verdad,
nada más y será o no será
La verdad,
que más da, quien la tiene y donde está....

Qué será....
La verdad (x4)

miércoles, 10 de marzo de 2010

Soy cíclica

Sí, soy cíclica, tan cíclica que no solo soy cíclica semanalmente, sino mensual y anualmente. Me explico, todas las semanas empiezo los lunes con el firme propósito de llevar mejor vida (léase beber dos litros de agua al día, no comer mierdas, hacer deporte varios días, etc....lo de siempre) y al llegar al viernes me lanzo de cabeza al desenfreno de saber que tengo dos días por delante en los que pienso hacer lo que no he hecho durante la semana, es decir, no cortarme un pelo con la comida, la bebida, el sueño, .....los vicios. Y al lunes siguiente, vuelta a empezar.

Pero no se queda ahí la cosa, no, esta serie de semanas se repiten y cada dos, más o menos estoy eufórica (alegre, charlatana, risueña, divertida, ......feliciana), y al de otras dos semanas estoy con un bajón emocional increíble, decaída, tristona, callada!!!!,......y así todos los meses.

Para más INRI soy cíclica anualmente, es decir, en septiembre empiezo con la matraca de que tengo que volver a estudiar (no debo perder el nivel de idiomas, me quedo obsoleta en informática, bla,bla,bla...), y es cuando me apunto a todo tipo de actividades extraescolares (como si con lo que tengo en casa no fuera bastante). En enero sigo con el rollo de "tengo que ahorrar" para llegar a abril y decirme mirándome al espejo "Mañana empiezo la operación bikini".

Soy tan cíclica que de puro cíclica soy previsible. Como siempre digo "A mí se me ve venir de lejos". Esta soy yo

martes, 9 de marzo de 2010

Adios al facebook

Hoy empiezo una nueva vida, acabo de decidir que no quiero más facebook. Lo cogí con ganas allá por diciembre y hoy lo dejo con las mismas ganas tras comprobar que efectivamente "Soy adicta al face" (hasta me hice fan de un grupo o página, ya no me acuerdo, con ese nombre), así que he colgado esta foto en mi perfil, y con la coletilla "Por una temporada..." (las adicciones son lo que son, muy adictivas, y dejarlo de golpe, pues como que se me hace muy cuesta arriba, así que me he dejado esa puerta abierta para cuando vuelva.....), lo dejo.

Yo soy así, o todo o nada, no tengo término medio. Y como me gusta este medio más que la tele (también la dejé de golpe hace años), pues seguiré dando vía libre a ese "¿Qué estás pensando?" y escribiré lo que se me pase por la cabeza en este blog (aunque no lo lea ni Cristo).

martes, 2 de marzo de 2010

Mi princesa

Sofía, princesa, por fin ha llegado tu cumple (5 añitos), todos los días preguntando “¿cuántos días faltan mama?” para luego contar con tus deditos el número que te decía. Hay que ver cómo creces, y qué rápido pasa el tiempo. Aun recuerdo el día en que te vi la carita por primera vez, cómo lloré de alegría y de puro agotamiento.

Sofía, Sofía, Sofía...nombre que siempre he llevado dentro. Es increíble cómo eres, siempre alegre, juguetona, desinivida, cariñosa, generosa, creativa...siempre pintando, recortando, creando tus propios objetos sin necesidad de pedir ayuda, siempre dibujando caras sonrientes...me alegra ver que eres feliz y cómo irradias y contagias tu felicidad a los demás.

Hace tiempo que me di cuenta de que tienes algo ("duende" lo llaman algunos), cuando veo que todo el mundo te dice algo, todo el mundo se queda contigo, y es que tú les provocas, tú les buscas para jugar con ellos, te da igual que sean grandes o pequeños, a todo el mundo les dices algo y les sonríes...con esos ojos increíblemente azules, siempre brillantes.

Te quiero Sofía, aunque no sepas leer, este post es para tí (le diremos a Marcos que te lo lea)...como dice nuestra canción "Qué suerte que te cruzaras por mi camino..." (Duende del sur - Chambao)

martes, 23 de febrero de 2010

Treintañeras

"Aquí, ya nadie cree que dormir ocupando la cama en diagonal sea un drama. Y ésta no es una edad de tránsito: te das cuenta de que se han cumplido unos sueños mientras otros nuevos se van instalando en tu cabeza". Este pensamiento no es mío, es de Mara Torres (35 años) presentadora de los informativos de La 2, pero perfectamente podría haberlo dicho yo,... no puedo estar más de acuerdo.

Las treintañeras de hoy en día trabajamos, llevamos la casa, algunas tenemos hijos, pareja, buscamos seguir cultivándonos intelectualmente y avanzar en la vida, o como bien recoge Maitena en sus cómics (y en eso no hay edad)...las mujeres lo queremos todo.

También tengo 35 y creo que lamentablemente no habrá otra década como ésta, abandonas complejos de veinteañera y pasas a una etapa en la que emocional y físicamente te sientes más segura. Confieso que nunca me he visto tan guapa como ahora (en eso nos parecemos las hermanas Viñuela, que no hace falta que nadie nos diga nada, nos lo decimos nosotras mismas y listo....afortunadamente nos hace el mismo efecto). Seguramente será porque me miro con otros ojos, me perdono defectos y relativizo imperfecciones, aunque también me exijo..."antes muerta que sencilla".

Pero el mayor cambio que he experimentado no está en el físico, sino en el aspecto intelectual, ahora no me conformo con cualquier cosa, necesito aprender más, y sobre todo necesito aprender mejor (mejores temas). Me doy cuenta de que maduro cuando veo que busco la soledad, intento sacar momentos para poder estar sola, y cada vez me gusta más. Como dice Concha Buika "la soledad siempre hay que tenerla como aliada, ponerla en un pedestal y adorarla, ya que nos va a acompañar toda la vida". De acuerdo, pero siempre y cuando sea una soledad buscada.

jueves, 28 de enero de 2010

Satisfacción sexual

Esta mañana casi se me atraganta el café cuando he leído en el periódico el siguiente titular "Las riojanas, poco satisfechas" refiriéndose a nuestra vida sexual.

Rápidamente me he lanzado a leer la noticia, dejando al un lado el lanzamiento del iPad (nunca mejor dicho, estaba en la página anterior), cuando no salgo de mi asombro al leer que el 45,3% de las mujeres prefieren tener problemas económicos y una buena vida sexual, frente al 43,3% que se decanta por tener una mala vida sexual sin problemas económicos.....¿¿¿Pero en qué estamos pensando??? El 45,3% de las mujeres no se han enterado de que con dinero se puede tener todo!!!! Y con todo me refiero a TODO!!!!


Mira que a mí me gusta el mambo, pero puestos a elegir, y pensándolo fríamente, me voy al grupo del 43.....es más fácil arreglar tu vida sexual que tu bolsillo.

En fin, pero ahí no acaba la cosa, dice el estudio que las españolas valoran más su vida sexual que su salud (dí que sí, puestos a estar jodidas...), su trabajo (antes que eso cualquier cosa!!!) o su situación económica, y que las que se autocalifican mejores son las murcianas, canarias, madrileñas, andaluzas, etc....vamos, todas menos nosotras.


Estos del estudio no se han enterado de que las riojanas no es que estemos poco satisfechas......es que somos mas exigentes.

jueves, 14 de enero de 2010

Kafka en la orilla - Haruki Murakami

"Me vino a la cabeza la expresión "proyección del espíritu", ¿La conoce usted? Sale mucho en los relatos antiguos japoneses. Consiste en que el alma abandona temporalmente el cuerpo, recorre grandes distancias para realizar algun cometido de vital importancia y luego, una vez lo ha hecho, retorna al cuerpo. También aparecen mucho en el Genji Monogatari las almas vengativas, y quizá fuera algo parecido a esto. Pero no es sólo que el alma de un muerto abandone su cuerpo, también el alma de un vivo puede hacerlo si la voluntad es lo bastante fuerte. Quizás esta concepción del alma haya perdurado en Japón desde tiempos antiguos como algo normal. Pero es totalmente imposible demostrarlo desde el punto de vista científico. Incluso vacilo en esgrimirlo como hipótesis."

(pag. 108 - Kafka en la orilla - Haruki Murakami)


¡Dios cómo me gusta este libro!

sábado, 9 de enero de 2010

Fragile

If blood will flow when flesh and steel are one
Drying in the colour of the evening sun
Tomorrow's rain will wash the stains away
But something in our minds will always stay




Perhaps this final act was meant

To clinch a lifetime's argument

That nothing comes from violence

And nothing ever could

For all those born beneath an angry star

Lest we forget how fragile we are

On and on the rain will fall

Like tears from a star Like tears from a star

On and on the rain will say

How fragile we are How fragile we are


Sting

lunes, 4 de enero de 2010

La relatividad del tiempo


Dice el refranero español que "El tiempo lo cura todo", qué gran verdad, lástima que sea a medias, porque hay heridas que ni el tiempo cura, solo influye como un analgésico de disolución lenta que hace que no nos duelan tanto, pero que no consigue cerrar.

¿Por qué cuando estamos bien no nos acordamos del tiempo? Pensar en él para poder pararlo, disfrutarlo, recordarlo....En cambio cuando estamos mal el tiempo parece que se detiene, somos conscientes de cada minuto, de cada hora, y hace que nuestra tristeza sea una agonía, un lento camino hacia el final del día.

Este año me he propuesto disfrutar de esa relatividad, exprimir el tiempo y ser consciente de ello.....y aprender a relativizar otras cosas....para que luego no duelan.